Clube da Skina

Mudamos de endereço!

2009-04-02T19:32:00.001-03:00

PESSOAL MUDAMOS DE ENDEREÇO:

WWW.LAPINGOLETA.BLOGSPOT.COM

Consulta medica!

2008-06-22T14:58:00.003-03:00

ESSE É UM EXCELENTE MÉDICO !!!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

MAS CONSEGUI FAZER UMA CONSULTA POR TELEFONE.

VEJAM SÓ.......................

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS,em entrevista a uma

TV local, foi

questionado sobre vários conselhos que sempre nos são

dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é

verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma

quantidade de vezes

e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo

gasta-se

eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você

viver mais: isso é

como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro

dirigindo mais

depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e

vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O

que a vaca come?

Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada

mais é do que um

mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.

Precisa de grãos?

Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um

vinho destilado,

o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo

que vc tire maior

proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode

entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de

exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor....tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .... Hoje em dia a

comida é frita em óleo

vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.

Como pode mais

vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com

que ele aumente

de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida

boa pra se

ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o

túmulo, com a intenção

de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem

preservado. Melhor

enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na

outra - muito

sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado.

Dica de Igão

Como seria anunciado o fim do mundo?

2008-06-19T00:27:00.003-03:00

* Como seria anunciado o fim do mundo, pelo jornalismo em todo o mundo.
O globo reporter seria assim: veja a seguir, o mundo acaba!
Domingo espetacular: olá, boa noite, tudo bem, você vai ver cenas ineditas de como vai ser o fim do mundo.
Fantastico: Patricia Poeta, em entrevista exclusiva com Deus.

entre outros

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El País (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diario de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de São Paulo
SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Veja
EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS

Selo de reconhecimento!

2008-06-16T00:49:00.002-03:00

* Mais um selo de reconhecimento, passado pelo nosso grande parceiro thiago do blog Herlkeson
Obrigado a todos pelo força que temos recebido no nosso blog.
É para vocês leitores e parceiros que "trabalhamos"(gratuitamente) hehehehh
Vlw

Conselho de mãe!

2008-06-14T15:09:00.007-03:00

Mãe do Paulo Maluf:

— Filho, você está levando o cofrinho para enterrar no quintal? Não guarda nenhum dinheiro lá fora, senão um dia o pessoal acha e você vai se dar mal.

Mãe do Zé Dirceu:

— Toma cuidado com suas amizades, meu filho. Nunca ande com quem não presta.

Mãe do Michael Jackson:

— Michael, você é um menino tão bonitinho! Eu quero ver você a vida inteira com essa mesma carinha!

Mãe do Zeca Pagodinho:

— Zeca, se alguém lhe oferecer alguma coisa por aí, não experimenta, senão você pode se encrencar!

Mãe do Bin Laden

— Bin, não mexa mais com essas bombinhas porque um dia você vai acabar fazendo algum estrago...

Mãe do Santos Dumont:

— O que você está fazendo aí em cima, meu filho. Tá pensando que sabe voar, é? Não inventa, hein!

Mãe do Lula:

— Estuda Luís, porque sem diploma, você não vai conseguir ser ninguém na vida!

Mãe da Dercy Gonçalves:

— Filha, nunca fale palavrões, porque quem fala palavrão, tem a vida curta.

Mãe do Ronaldinho

- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida!

Mãe do Pavarotti

- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa!

Mãe do Michelangelo
- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

Em boca fechada não entra mosquito!

2008-06-10T00:42:00.003-03:00

* Veja alguma entrevistas de jogadores de futebol... Eita Brasilzão, onde vamos parar. E o pior que são ídolos das nossas criancinhas... Estudo passou longe (mas, o din din tá la na conta).. hhahahaaa

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).

"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.

Mensagens que a História não contou!

2008-06-10T00:15:00.004-03:00

* Numa época em que não existia telefone celular nem e-mail, as mensagens eram trocadas através de anotações na pedra lascada ou lembretes manuscritos em papiros. Veja a seguir algumas destas valiosas relíquias:

Eva,
acho melhor você ajuntar as nossas coisas. Depois daquela maçã de ontem, estou com um mau pressentimento.
Ass. Adão.

Noé,
fez boa viagem? A arca está atrasada quarenta dias e o pessoal do estaleiro mandou avisar que ainda demora mais duas semanas. Os animais vão bem, o problema é que o casal de coelhos já são 324 agora.

Moisés,
Depois daquela tempestade de ontem, minha terrinha está alagada e as ovelhas ficaram ilhadas. Vê se dá um pulinho aqui mais tarde e abre as águas pra mim, pra eu passar com o rebanho.
Obrigado.

Davi,
Vou te encher de porrada!
Ass. Golias.

João Batista,
Salomé anda uma fera com você. Vê se manera um pouco nos comentários. Fica mais calmo, o.k.? Não vá perder a cabeça.
Ass. Sua mãe.

Prezado Pilatos,
Já realizei o trabalho e até o momento não recebi o pagamento. Preciso sair de Jerusalém e não tenho dinheiro nem pra comprar um jumentinho. Vê se adianta pelo menos umas dez moedas.
Ass. Judas

Sintomas de viadagem!

2008-06-08T21:26:00.008-03:00

1º sintoma de Viadagem

* Atenção, ao persistirem os sintomas favor consultar "Pai Ambrósio".
Fique atento a esta epidmia, alguns sintormas são:

- Chegar aos trinta anos e não ter barriga.,

- Chupar pirulitos. (As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.)

- Ter um gato. (um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".)

- Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro. (Um verdadero homem caga onde estiver.)

- Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares. (Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky)

- Saber o nome de mais de quatro bolos.

- Dirigir com as duas mãos. (Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante.)

- Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas (Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.)

- Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. (Um homem de verdade só repara se ela é gostosa, nada mais)

- Checar a validade em todos os produtos. (Um homem de verdade é imune aos produtos
vencidos.)

- Envíar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e de corrente.

Cuidado! Ainda pode piorar.

2008-06-08T21:13:00.004-03:00

* Todos nós temos aqueles dias em que tudo dá errado....
* mas lembre-se, nem todos que aparecem querem nos ajudar!

Dica de Delber

Como ganhar dinheiro bebendo cerveja.

2008-06-06T01:03:00.002-03:00

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2008, R$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!! !

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2008, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!!!

Agora, se você tivesse, em janeiro de 2008, gasto R$1.000 em
SKOL (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00 !!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:

Quem bebe vive MENOS:

A.. Menos triste;
B.. Menos deprimido;
C.. Menos tenso;
D.. Menos puto da vida!
(Exceto por não ter vendido as latinhas....)

Dica de Fantasias!

2008-06-06T00:58:00.004-03:00

* Você está indeciso com qual fantasias ir na festa? Esta eh mto boa. Um dia ainda vou assim numa festa a fantasias, podem esperar. O negócio eh chamar a atenção.

Análise Sintática ou Sem Tática!

2008-06-05T00:47:00.004-03:00

* Você que tá cansado de estudar para concurso e para vestibular, vai aqui algumas dicas para você não errar mais.

O Sujeito da Oração

Pode ser um padre, um rabino, ou um monge. Não importa, o que vale é a oração.

Exemplo:

O padre falou que aquela senhora anã é coroinha.

O padre é o sujeito da oração.

Frase com um Sujeito Simples

Exemplo:

O Zé é muito pobre, só tem uma camisa e mora num barraco.

Sujeito Composto

Exemplo:

O Jaime tem um estabelecimento aonde ele vende gasolina, óleo e diesel.

Sujeito Oculto

Exemplo:

Ninguém consegue achar o Luiz, porque ele está escondido.

Frase com Objeto Direto

Exemplo:

Jogaram uma pedra bem na minha cabeça.

Frase com um Verbo Transitivo

Exemplo:

As ruas estão completamente congestionadas.

Grafia

Exemplo de um acento agudo:

Fui a um churrasco e sentei no espeto.

Exemplo de um acento grave:

Eu estou com hemorróidas e inflamação na próstata.

E, finalmente, uma frase com um ponto final

Exemplo:

Esta é a última parada do ônibus

The Simpsons ou Dragon Ball Z ?

2008-06-04T00:24:00.005-03:00

* Homer simpson ficou mto engraçado na pele de Mr. Satan, a burrice eh a mesma.... ahhhahaa

A ultima da fila!

2008-06-04T00:08:00.002-03:00

A Câmara de Vereadores do município de Pau D'Arco do Piauí empossou ontem a vereadora Carmem Lúcia Portela Santos (PSB), que nas eleições de 2004 havia conquistado apenas um voto. Carmem Lúcia foi laureada depois que o Tribunal Regional Eleitoral do Piauí cassou o mandato do vereador Miguel Abreu do Nascimento por infidelidade partidária. Ele foi eleito pelo PSDB e migrou para o PCdoB. No entanto, Carmem Lúcia, que só teve um voto, assumiu porque o suplente direto Reginaldo Sousa Santos morreu num acidente de carro no mês de abril.

* Vai ver que essa é mais honesta do que aqueles políticos que são eleitos com milhares de votos. Agora fico eu aqui pensando, um voto apenas? Será que essa mulher não tinha parentes? Nem amigos? Ta vendo Robim, quem sabe você não é eleito ainda, a esperança é a ultima que morre. Mas morre.

Vi Aqui

Você gosta de Big Mac?

2008-06-03T00:56:00.003-03:00

Você gosta de Big Mac? Deu água na boca?
Então saboreie esta delícia.

(cligue na imagem)

Enviado por Leticia

Fat yes, and sexy too!

2008-06-01T16:20:00.002-03:00

* O negócio eh entrar na moda...

Um teste mto legal!

2008-06-01T15:48:00.004-03:00

(Clique na imagem)

Teste Idiota

Apesar do nome "Teste Idiota" e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem...

Será que você consegue?

* Sinceramente, eu não consegui fazer de primeira, logo sou idiota... hahahahah

Vi no Bananas Fritas

Selo de reconhecimento!

2008-05-31T20:04:00.002-03:00

* Selo recebido do Z.O. e sendo enviado para meu parceiro(a) Blog Xuxu Beleza

Casar ou não casar?

2008-05-31T15:35:00.005-03:00

(Clique na imagem)

* Tá pensando em casar? Fizemos algumas continhas, analise o resultado e veja se eh viavel.

Analise de gestão empresarial - Parte 3

2008-05-31T15:30:00.004-03:00

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir Jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia.
Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua Namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor ! este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Analise de gestão empresarial - Parte 2

2008-05-30T01:46:00.002-03:00

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!!
Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma Mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro.
Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Manual para ser montesclarense - Versão Masculina

2008-05-30T01:34:00.004-03:00

*Manual Versão Masculina, para você que eh um montesclarense nato ou de coração (provindas de cidades proximas...) Com certeza você já se viu em todas ou na maioria dessas situaçoes.

01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser dos shows no Parque de Exposições João Alencar Ataíde), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.

02 - Compre seu óculos Oakley (falsificado) no Shopping Popular no Centro. Coma feijão tropeiro no mercado Central ao amanhecer. E nunca, nunca saia a noite com a gata dizendo que o carro é do seu pai. Atenção, sempre diga que é seu e pronto. Marcar de encontrar em algum lugar é sinal de pobreza (nem carro tem).

03 - Nunca diga que você mora no Morrinhos (diga sempre Centro), e jamais fale que tem parentes na Maiada (diga prolongamento do Todos os Santos). Sempre invente nomes para os garçons para demonstrar que é íntimo do local. E diga que é amigão do dono do local.

04 - Esqueça os sobrenomes. Os montesclarenses do sexo masculino são identificados pelos veículos que têm.. Ex.: 'Lembra do Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi rebaixado?', e até mesmo 'Ah.. aquele da twister preta''. As montesclarenses do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do namorado, tamanho do silicone, loja que freqüenta, turma que já foi rodada, e local de caminhada: 'Adriana, aquela loira gostosa que caminha na reta do parque', 'A morena peituda que pedala perto da Unimontes' e até mesmo 'Aquela que rebola na avenida do Geniu's'.

05 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.

06 – Vá à avenida sanitária pelo menos uma vez na semana, freqüente aqueles barzinhos que são todos iguais, fique na mesa de cada um pelo menos 30 minutos, compre uma long neck e fique com ela horas e horas. Não se esqueça de marcar presença quando tiver jogo do cruzeiro e quando tiver vestibular na unimontes.

07 – Freqüente todas as micaretas, axés, tudo que tiver um trio elétrico e uma banda tocando axé music, tire fotos nos sites de baladas. Coloque-as no orkut com a legenda peguei mais de 50 muie, minha língua quase deu câimbra.

08 - Tenha uma camionete cabine dupla e uma moto de trilha encima da carroceria, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e vc nem saiba andar de moto e ela esteja estragada há um ano. Ou de preferência tenha um carro turbinado de som, para ficar tirando onda na porta do mapa de minas, e fazendo disputa de som com outros manes. Caso não tenha nada disso, basta ter um carro 1.0 lavado e dizer que seu pai é doutor. Em Montes Claros ser médico ainda é status. kkkk

09 – Sempre apareça no Br Mania ou no Tony's após uma noitada para mostrar que ainda sobrou 10 contos na carteira para gastar. Caso não tenha, sente em um daqueles bancos da frente e fique a ver o tempo passar, mas nunca, nunca mesmo deixe de passar. Isso é sinal de que a grana já se esgotou.

10 – Passe antes da noitada em um banco qualquer e pegue aquela capa de talão de cheques disponível no balcão, dobre-a e coloque na carteira para demonstrar que seu nome não está sujo. Faça o máximo para mostrar à mulherada.

Dica de Warley (feita algumas correções)

Manual para ser montesclarense - Versão Feminina

2008-05-30T01:01:00.003-03:00

* Manual Versão Feminina, para você que eh uma montesclarense nata ou de coração (provindas de cidades proximas...) Com certeza você já se viu em todas ou na maioria dessas situaçoes.

01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado. (mulher sem namorado em Montes Claros é piriguete).

02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Montes Claros são 5 mulheres para cada homem e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas na Jacaré, Via Única, Eunice e Roka, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações. Se o corpo não contribui com a beleza, pelo menos as roupas de grife disfarçarão.

03 - Faculdade é status, assim você não corre o risco de ficar fora das farrinhas que rolam. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com um médico (vide acima: médicos têm status em Montes Claros) e sua profissão será: mulher de médico.

04 - Mulheres montesclarenses são reconhecidas pela cor dos cabelos, mitidez, tamanho do silicone, sapo scarpim, baladas que freqüentam, acessórios como colar, brincos de straz verdadeiros e em qual coluna social é sempre vista (aquelas bobeiras de enrustidos). Portanto, seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais.

05 - Escolha bem em qual avenida caminhar (mesmo que tenha que pegar moto-taxi). Opte pela reta do parque municipal ou então o trecho entre o Jatobás e o Luma's. O resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo do curso de faculdade no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos, além de trair o namorado sem que ele saiba, mas cuidado em montes claros todo mundo conhece todo mundo.

06 - A mulher montesclarense não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com moto encima da carroceria.

07 – quando estiver numa balada, num pagode ou desfilando na avenida, faça de tudo para chamar a atenção dos meninos e principalmente das suas rivais, use roupas chamativas, ande sempre com um copo de cerveja na mão, e dança bastante, requebre geral.

08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que 'isso é que é comida de verdade, sô'.

09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua auto estima com os rapazes lhe gritando ' Aôôôôô muiezada bunita!!!'.

10 – Evite passar sozinha pelos corredores do Shopping, Quarteirão do Povo ou até mesmo em frente a salões, pois corre-se o risco de ser chamada por alguém do local pagar aquele cheque nº 00000001 de R$20,00 que voltou sem fundos. Ande sempre a passos rápidos em companhia de uma amiga tagarela para nunca ficarem sem assuntos e fingir que estão com pressa.

Dica de Warley (feita algumas correções)

Analise de gestão empresarial - Parte 1

2008-05-29T00:28:00.002-03:00

Três casos típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1:

Uma jovem foi passear com a sua namorada, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa..
- Então até amanhã, meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!

Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência.
E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre..

Porque não acostumamos com este dia?

2008-05-28T01:25:00.003-03:00

Se o pagamento de impostos fosse concentrado em dias corridos, o brasileiro teria trabalhado de primeiro de janeiro até hoje (quatro meses e 27 dias) 27/05/08, só para pagar os tributos devidos neste ano. Segundo levantamento do Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário (IBPT), em 2008 foram 148 dias de labor, ou dois dias a mais do que o ano passado, para acertar as contas com cobradores federais, estaduais e municipais.

Postos de BH vão vender o combustível a este preço, em dia de protesto contra a carga tributária imposta ao brasileiro, a gasolina será vendida a R$ 1,411/litro, livre de quase R$ 1 em tributos, preço normal serial de R$ 2,395.

* Parece que já nascemos com o nariz de palhaço atrelado em nossa face. Já nos adaptamos a este novo acessório, que nem nos damos conta que usamos, e o pior que até gostamos, já que, aceitamos o que os nossos politicos nos impõe. E assim caminha a humanidade com passos de formiga e sem vontade.

Ache a Cuca!

2008-05-28T01:01:00.007-03:00

*A cuca é um dos principais seres mitológicos do folclore brasileiro. Diz a lenda que era uma velha feia na forma de jacaré que rouba as crianças desobedientes.

Um joguinho para passar o tempo:
Observe a foto acima, você tem 1h para encontrar a Cuca, procure direito, caso não encontre, deixe um comentário no post.

"Cuidado com a Cuca que a cuca te pega e pega daqui e pega de la.
A cuca e malvada e se fica irritada a cuca e zangada cuidado com ela ...".

Pai véio!

2008-05-27T00:29:00.002-03:00

* Para que seu filho não vire um Emo, ou vá numa parada Gay, entre em contato imediatamene com Pai Véio!

Quê falá com pai véio vem agora
Porque pai véio já quê isse embora

I mai meu fio tú tá todo macumbado
As piranhas estão te devorando
Não tem um lugar nem prá dormir
E ainda meu fio mora andando
Escute o que o véio vai falá
E num papé tú vai iscrivinhando

Ói mai me traga oito quilo di feijão
Deis galinha bem gorda e bem pelada
Deis quilo de arroz e macarrão
E deis lata de doce de marmelada
Deis garrafa de vinho do bonzão
E a tua mironga tá curada

Ele está de volta!

2008-05-27T00:21:00.003-03:00

* Será que é por vídeo conferência...?

99% da beleza da mulher sai com água e sabão!

2008-05-25T21:28:00.004-03:00

*Não adianta pestiar mulherada, o maior truque de vocês foi descoberto, agora tá confirmado que 99% da beleza da mulher sai com água e sabão! O segredo de séculos foi desvendado.
Para provar mesmo que uma mulher é bonita tem que passar pelos 5 testes dos C.D.S's (obs: só lembrando que os Guerreiros C.D.S's não importam com a beleza fisica, Leia os mandamentos). Mas para aqueles que não são da tribo,verifique sua pretendende, amante, namorada, ficante, sei lá, se passa no teste:
1 - Mulher quando é bonita, é bonita até quando acorda.
2 - Tem que passar no teste do biquini.
3 - Observe-a na luz do dia de preferência com o rosto lavado, muitas mulheres só são bonitas a noite.
4 - Observe-a com roupas velhas, aquelas que elas usam para ficar em casa, roupas novas e decotes podem destorcer sua visão.
5 - Esteja sóbrio, a bebida te deixa mais emotivo e menos detalhista.

Tudo na vida é questão de prioridade

2008-05-25T20:40:00.003-03:00

* Tudo na vida é questão de prioridade, renunciamos algo em troca de outro.
Este cidadão ai ta certinho, porque hoje em dia como diria minha colega " muie quer é conforto".

Não existe mulher feia!

2008-05-24T12:19:00.004-03:00

* Não existe mulher feia, existe mulher sem dinheiro.
Isto só vem a comprovar a tese dos C.D.S. que não existe mulher feia, você é que bebeu pouco.
Já dizia The King Zé Carlos (slalve, salve) toda mulher tem uma qualidade, basta olha-la com carinho e procurar bastante.
Quando dizem que os guerreios C.D.S. só pegam mulher feia. Não é verdade. As mulheres que pegamos ainda não têm dinheiro o suficiente!

Virou moda agora!

2008-05-23T17:17:00.006-03:00

* A nova tendência da publicidade brasileira é aproveitar acontencimentos ocorridos com as celebridades, e fazer propagandas em cima do tema. A Bom Bril é uma das primeiras a entrar nesse modismo. Será que a onda pega?

Coitado de Richarlyson.....

Fonte: Bananas Fritas

Dica de Fantasias!

2008-05-22T21:19:00.005-03:00

* Para você que quer impressionar numa festa à fantasias, ganhar o prêmio pela fantasia mais criativa, eis aki uma sugestão.

Pedi que a mamãe dá!

2008-05-22T18:31:00.004-03:00

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o a salário - Maternidade
E mais 180 dias sem fazer nada.
O filho cresceu? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão.

O Governo Petista dá, o contribuinte paga.
O Povão agradece e continua votando LULA LÁ...

Agora, experimente trabalhar pra ver o que é que te acontece!!!

O leão te pega!

Fonte: Já Viu

Grande novidade!

2008-05-21T16:28:00.003-03:00

Se joga, Richarlyson

O jogador do São Paulo Richarlyson esteve sábado na Flexx, uma boate gay em São Paulo. O atleta passou o tempo todo na área vip, usando boné e óculos escuros cravejado com cristais swarovski. Mas o detalhe mais importante ainda está por vir: Richarlyson vestia um short bem curtinho.

A presença do jogador na boate fez com que os go-go boys ficassem agitadíssimos. Todos dançavam para Richarlyson.

Há algum tempo existem rumores de que o jogador seja gay. Mas ele nega veementemente e chegou a processar um dirigente do Palmeiras que fez tal acusação.

Fonte: Extra Globo

Dica de Netovisk

A revolta dos animais!

2008-05-20T00:34:00.004-03:00

Colocando na poupança

Preparando um Cuscuz

A arte da ordenha

* A revolta pode estar mais proxima do que você imagina!
O seu cachorro pode estar tramando algo! Observe atentamente, os sinais são visiveis.......

Selo de reconhecimento!

2008-05-20T00:18:00.005-03:00

* Este é nosso primeiro selo, foi indicado por Maniacos por Futebol.
Um ato de consideração e reconhecimento pelo trabalho desenvolvido por este blog.
Fica o nosso agradecimento a todos os parceiros e visitantes.

\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/

Super mulher!

2008-05-19T16:51:00.005-03:00

" Ah seu moço, já pari 6 mulequim nordestino, se sabe como eh né, os muleque da cabeça grande viu. Além do mais to fazendo Ioga, pra relaxa e aumentar as "estrutura"."

* Como diz Bodão: isso num vai prestar é nada.....

Business Solutions!

2008-05-17T15:42:00.003-03:00

* O premiado Best-Seller do ano!
O homem que deixou Roberto Justus para trás. O mais novo renomado homem de negocios, plalestrante, professor acadêmico da America Latina!
Corra e adquira o seu exemplar.

Para cabra macho!

2008-05-17T15:34:00.003-03:00

* Feito na medida para quem é cabra macho!
Pq ficar chupando pirulito com a cabeça vermelha, é coisa de boiola, e de muie que gosta de provocar os meninos. Agora na facu você tbm vai provocar as girls.....

Biografia de um Gordo

2008-05-15T16:38:00.010-03:00

Um especialista em efeito-sanfona, conseguiu, em poucas linhas, listar a vida de um gordo, em 11 fases. Leia abaixo, e se quiser fazer um exame de consciência, fique à vontade para comentar!

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco. A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo. Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe. Come uma barra de chocolate para só para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa:
“Como fui chegar nesse ponto?”
Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.
Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.
Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.
Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.
Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.
Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida'.
E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.
Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.
É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10 - Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!

11 - A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…
Ops!! Começa tudo de novo!

Evolução das Logomarcas. Parte I

2008-05-14T01:52:00.006-03:00

* Como essas logomarcas eram ridiculas.... E pensar que pessoas foram pagas por isso.
Até uma criança de 2 anos criava uma coisa melhor.

Nokia

Google

Apple

Adobe

Surfando na viatura!

2008-05-14T01:16:00.002-03:00

* Louco d+, esse camara tem meu respeito viu. A moda agora é tirar foto inusitada. Quem sabe vc tambem não fica famoso na internet. Pode tirar e mandar para o Clube que eu posto.

Toda fama tem sua consequencia....

* Mas que ficou massa, isso ficou!

Welcome to PQP.

2008-05-14T00:53:00.003-03:00

* Pessoal à primeira vista podem achar que esta placa não passa de uma montagem feita no photoshop. Mas esta placa é real. Acreditem ser quiser.

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade..MG!!!

Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ...!

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.

A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu que lugar é esse?, e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

* Se ainda acham que é mentira confiram no Guia dos municipios.

http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/

Eita mundão vei sem porteira!

Minha mãe me ensinou. Parte II

2008-05-11T15:45:00.005-03:00

*Homenagem ao Dia das Mães!

Minha mãe me ensinou (Ver Parte I )

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !"

Minha mãe me ensinou sobre PACIENCIA ...

"CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ."

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...

"OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !"

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCINIO LÓGICO . ..

"SE VOCE CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha mãe me ensinou MEDICINA ...

"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCE VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE"

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ...

"SE VOCE NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCE!"

Minha mãe me ensinou sobre SEXO ...

"... E COMO VOCE ACHA QUE VOCE NASCEU ?"

>Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...

"QUANDO VOCE TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER."

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!".

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!".

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!".

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCE FEZ ISSO?".

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!".

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...

"SE VOCE NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!".

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

"SE EU FOR AÍ E VOCE NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCE JÁ SABE!...".

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!".

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCE LEVA UMA SURRA!".

OBRIGADO MAMÃE !......

Olimpíadas em Pequim.

2008-05-10T18:33:00.004-03:00

* Mostrando que os japoneses são bons de criação, um show de marketing!

Familia perfeita!

2008-05-10T14:37:00.003-03:00

* Casal vai adotar garota órfã

PAI: Alexandre Nardoni

MÂE: Ana Carolina Jatobá

FILHA : Suzane Richthofen

Será que essa família vai viver feliz para sempre?!

Loira revoltada com situação no Tibet.

2008-05-09T01:10:00.005-03:00

* Em Washington, a Casa Branca lamentou os episódios de violência no Tibet e pediu que a China respeite a cultura tibetana. E que seja decretada indepedência do Tibet.

"Eu não sei porque nao soltam Tibete, ele é um cara tão bom, outro dia ele foi lá em casa consertou meu ferro e, num cobrou nada. Não deixem que façam maldade com ele. Se não, eu faço greve de estudo e não assisto mais aula com minha tia Paty da 2ª série." - Disse Carla, em entrevista exclusiva ao MGTV (foto acima).

Novo patrocínio!

2008-05-09T00:50:00.002-03:00

* Se essa moda de "3g" pega..... ou te pega sei lá!

Fonte: kibeloco.com

Decifra-me ou devoro-te!

2008-05-08T17:29:00.004-03:00

* Que é este? De onde veio? O que você quer?

Continua...

Entrevista reveladora!

2008-05-08T17:25:00.004-03:00

Tudo na vida tem jeito!

2008-05-04T15:37:00.002-03:00

* Cientistas das Organizações Tabajara, desenvolveram o creme que vai revolucionar o mercado da estética no mundo. É o Creme Geanecchinator. Sua formula contém bacilios dan regulares que aliviam o seu intestino, no dito popular, fazendo voce ter uma caganeira. Ajundando o seu sangue circular melhor e dispor daquilo q seu corpo nao precisa. Contém também saliva matinal, e suor retirado da cavidade sob o braço, junto ao tronco (sovaco) de Reinaldo Gianecchine.

Você será outro homem com o gianecchinator, após a primeira aplicação voce sentirá o resultado.

Manel, Manel, lembrei de você na hora, ja encomendei um lote do creme pra vê se dá jeito nessa sua cara de espanta nenem, e quem vai aplicar? hein, hein, hein! Ninguem menos que Ivo Pitangui.

Fé em Deus Manel que agora vai.

Uhuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!1

O fenômeno!

2008-05-04T03:59:00.004-03:00

* Deu-se noticía do fato ocorrido na cidade de Itanhém no interior da Bahia, um jovem chamado Dionizio Apararecido da Silva deu a luz a um menino de 30 kgs (ver foto). O inesperado aconteceu qdo Dionizio estava repousando em sua rede logo ápos acordar às 12:30 p.m., quando um mal subido lhe veio-lhe atona. Por sorte, o seu primo Tadeu que eh parteiro de vaca, lhe ajudou a conceber o menino.

Trecho da entrevista de Dionizio: Tudo começou a um ano atras, qdo embebedei numa festa de peao, acabei dormindo na praça, qdo acordei estava todo assado e com o fiofo lacrimejando, de lá pra cá fiquei mto emotivo, chorava sem ter motivo, e sentia vontade de comer coisas exoticas, comentei com meu avô, mas ele me disse pra parar de frescura, que eu era um cabra macho, que eu tava com as viadagem do povo da cidade. Quando dei por mim, aprendi a fazer croche do nada, como se eu ja soubesse fazer aquilo antes, de repente estava tricotando um macacãozinho lilas lindooooooo. Troquei meus gibis por revista de marie claire. Ia ao shopping so pra ver as novidades nas lojas de gestantes. Nao entendia o que estava acontecendo comigo, um cara raparigueiro como eu fazendo essas coisas de baitola. Passaram 10 meses e percebi que minha barriga estava maior, pensava que era as buchadas de bode que mainha fazia pra nois comer, meus peitoral cresceu e eu fiquei tao orgulhoso. Fiquei sem ir no cagatorio 2 mes. Num belo dia acordei mais cedo do que o de costume, la pras 12:30 e deitei na rede com meu primo Tata, qdo de repente minha barriga começou a fazer um barulho horrivel, igual na epoca que eu tinha 5 solitaria e 2 tripanosomi cruzi, acho que eh esse o nome q o dotor falou cum paim, aquele verme q dá barriga dagua. Ai moss aquele barulhao todo, e eu gemia pra ca, gritava pra la, rezei tanto pro meu padim cisso, valei-me meu padim, valei-me, eu vo morrer eh agora, paim, mainha acode que eu vo te um treco, tava suando q nem um jumento, niguem sabia mais o que era suor, o que era lagrima, fiquei todo moiado, o meu oi de porco começou a arreganhar, parecendo que eu ia caga um tijolo, mordi a fronha com todo minha força, como doia aquilo, foi quando arreganhei as perna e Tadeu infio a mao entre as minha bunda, ele fez igual qdo as vaca ia parir la na roça, ai ele tirou aquele menino dentro de eu, mas me deu um alivio tao grande seu moço. ufaaaaaa.

Da série separados na maternidade

2008-05-04T03:47:00.002-03:00

Piada sem graça

2008-05-04T03:40:00.001-03:00

Um nordestino reclamava com um cumpadre
do sofrimento que é a sêca, a sede e,
principalmente, a fome!

O compadre, que era meio irresponsável, falou:
Porque que você não vai para os Estados Unidos bichinho?
Lá num tem sêca nem fome e todo mundo é rico!
O nordestino perguntou: Mas cumu que eu vou prá lá?
E o cumpadre: Ora, arrume emprego em um navio que vá para lá!
O nordestino arrumou sua trouxa e se mandou para os Estados Unidos,
matando-se de trabalhar em um navio cargueiro.

Chegando em Nova Iorque o nordestido além de fome começou a sofrer com o frio,
porque não conseguia arrumar emprego pois não falava uma só palavra em Inglês...
Ele estava sentado em uma calçada, congelado e faminto, esperando pela morte,
quando passou um mexicano e perguntou:
O que acontece Muchacho?
Queres ir para o meu circo?
O Nordestino então, com dificuldade de andar foi até o circo,
que era aquecido, onde tomou um banho quente,
trocou de roupa, fez uma farta refeição e foi dormir para recuperar as forças.
Quando acordou foi procurar o mexicano:
O que posso fazer para recompensá-lo?
O mexicano respondeu:
Quero que vistas uma pele de leão e entres no picadeiro para lutares com uma gibóia!
O nordestino recuou um passo,
mas pensou que se não fosse o mexicano já estaria morto...

Na hora do espetáculo o mexicano anunciou:
E agora, a sensacional luta do leão africano com a gibóia da amazônia!
O nordestino, vestido de leão, entrou no picadeiro urrando,
mas quando viu a imensa cobra entrando do outro lado
(imagine a cena) ajoelhou-se e disse:
Meu padim padre Cícero, de Juazeiro no Ceará,
não deixe essa cobra me matar!
A cobra colocou as "mãos" na cintura e disse:
Ó chente bichinho,
tú é de lá também?

Da série invenções de loiras!

2008-05-03T00:28:00.003-03:00

Universo masculino, simples assim!

2008-05-02T02:12:00.005-03:00

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1) Não existe homem fiel
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados, veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2) Não desanime
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3) Não fique desencantada com a vida por isso
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa. O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre, por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4) Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5) Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

6) ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de primeira então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7) 90% dos homens não querem nada sério
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8) Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:

9) Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher ?

OBS: Só para constar, este mero blogueiro que vos escrevestes, faz parte dos 0,01% dos fiéis existentes.

Texto: Arnaldo Jabor

BBB!s bizarros!!!!!!!!!

2008-03-02T14:51:00.003-03:00

A verdadeira Pedalada!!!!!!!!

2008-01-31T01:43:00.002-02:00

Suspeitei desde o princípio!

2008-01-31T00:59:00.000-02:00

A piauiense Gyselle já foi capa da edição francesa da revista New Look, em agosto de 2006, protagonizando um ensaio sensual. Nas fotos, a modelo abre a parte de cima do biquíni e exibe parte dos seios.

A chamada de capa da revista diz: "Gyselle, a mais quente das tentadoras se abre", fazendo referência ao programa Ilha da Tentação, do qual Gyselle participou na França.

No reality show, a modelo tinha que seduzir homens comprometidos. Gyselle conseguiu fazer com que um deles caísse em tentação e traísse a mulher com ela.

A capa da revista traz ainda outras duas mulheres nuas e um DVD com imagens e vídeos de sexo explícito. [Terra]
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Para ver as fotos do ensaio de Gyselle nua, clique aqui.

Fonte

Se cada país fosse um clube

2008-01-30T00:14:00.000-02:00

Seria mais ou menos assim:

Atletico/MG = Argentina
É um pais emergente, mais sem muitos alardes. Muitos odeiam eles, passou por uma crise terrível, mais tem um povo que gosta muito de sua nação. É pouco falado no mundo inteiro, apesar de ser o segundo pais mais importante da América do Sul.

Botafogo = México
Um pais que é um pouco mais conhecido por ser auxiliado por seus "irmãos" Canadá e EUA. Tá sempre fudido, mais não perde a pose. Porém nunca sofreu um reves tão grande!

Corinthians = Brasil
Tem muita gente a favor dele e muita gente contra. Tem dinheiro e recursos de sobra, porém tem políticos e administradores da pior espécie. É um dos paises mais falados no mundo, porém sempre com criticas. Sua população em geral é pobre e sofredora.

Cruzeiro = Canadá
É aquele pais que não fede, nem cheira. Você pensa no Canadá como aquele pais acima dos EUA. Tem um alto índice de corrupção, porém com um governo que faz. Sua população não se marca por NADA.

Flamengo = China
População e China são quase uma redundância. Tem MUITA gente, é rico, porém vive das marcas do passado, do tempo das dinastias. Hoje vive com o que o passado deixou (samurais, palácios, a muralha). E incrivelmente é o primeiro pais no mundo na lista de "socorro" da ONU.

Fluminense = Croácia
É um pais pobre no meio de ricos (Europa). Já sentiu o que é o fundo do poço. Tem uma população baixa pros aspectos regionais, mais possui algumas histórias marcantes. Conseguiu ter um exercito menor que a URSS dentro de seus próprios domínios.

Grêmio = Alemanha
Tem história, tem fatos marcantes, mais já soube o que é o fundo do poço duas vezes. Teve um jeito diferente de sua população pensar (nazismo) e tem como principal característica, um povo muito patriota.

Internacional = Austrália
Um pais rico, que dependeu de seus governantes para definir sua verdadeira "cara". Teve destaque com suas ilhas e seus animais exóticos até ser esquecido. Mal administrado, só voltou a ser alguém, quando sediou uma Olimpíada. É um pais isolado, que ninguém dá muita bola, não se conhece muito de lá e que você não vê um australiano fora da Austrália.

Palmeiras = Espanha
Nunca foi um primor de pais, mais sempre foi muito assistido pelos outros. Sofreu várias crises, sendo que uma quase derruba por completo o pais. Tem uma história marcante e se apega a ela. Porém não deixa de ser um pais monótono que muita gente não dá bola, mais que respeitam e muito. Sua população tem boa conduta, mais é um tanto quanto impaciente.

Santos = Peru
É um pais bem discreto, tem uma população baixa e idosa. Porém é conhecida mundialmente pelo Império Inca, que talvez tenha mais descrição mundial que o próprio pais. Incomoda grandes potencias, pois sempre dá uma opinião diferente. Desde o Império Inca, adormeceu e nunca mais foi o mesmo. Talvez depois da extração de cobalto, voltou a ser (pelo menos em 10%) o velo Peru dos Incas.

São Paulo = EUA
Rico, poderoso, mais que conquistou metade de suas fortunas e territórios de modo ilícito. Todos batem palmas para o pais, mais todos sentem desprezo por suas formas de conquista. Seu povo, idolatra pessoas que são péssimos exemplos (Ex: Bush) e não aceitam outras opiniões. A imprensa mundial faz questão de sempre amenizar o que acontece no pais, que só foi despertar depois da segunda guerra.

Vasco = Itália
É um pais respeitável, bem falado, porém com marcas muito ruins do passado (Ex: Al Capone). Tem uma população intolerante, mais não deixa de ser rica. Porém está em decadência por ser chefiado em grande parte por "máfias" sanguessugas.

Minha mãe me ensinou....

2008-01-25T02:19:00.000-02:00

Tudo o que sempre necessitei saber,aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’

Minha mãe me ensinou a ter fé:
‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’

Minha mãe me ensinou a lógica:
‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’

Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!!!’

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’

Minha mãe me ensinou a retidão:
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!

Novos gritos da Fiel!

2008-01-25T02:01:00.000-02:00

Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!"

"Não é mole não, os Gaviões dominaram o Castelão!"

"Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!"

"Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?"

"1, 2, 3... Brasiliense é freguês!"

"Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!"

"Puta que pariu, a série 'A' o Ituano nunca viu!"

O verdadeiro homem BRUTO!

2008-01-25T01:44:00.001-02:00

Shakeel Ahmed, um Paquistanês de atitudes não muito boas, percebeu que precisava de um trator. Sabem como é, a concorrência estava ficando forte, os pequenos agricultores estão sendo esmagados pelo grandes latifundiários, um trator serviria para tornar a vida menos dura.Para conseguir dinheiro e dar fim o seu martírio, Shakell então resolveu vender um dos rins. No Paquistão, diferente de outros paises do mundo, não há leis contra a venda de órgãos humanos, lá o procedidemento é legal. O problema dessa história, é que o rim que ele vendeu pertencia a sua mulher e ele não pediu permissão a ela.Ná época, sua esposa estava grávida de 3 meses e Shakell achou que ela merecia apanhar, espancou a coitada e logo depois a levou para um hospital. Lá no hospital ele não perdeu a chance, com a conivência de outras três pessoas ele assinou a papelada e vendeu o órgão mulher.A mulher só ficou sabendo o que realmente havia acontecido 18 meses depois quando teve que fazer um tratamento para um problema urinário. Foi quando Safia - que é o nome dela -, chamou a polícia e o oficial Mohammad Akram descobriu tudo.O homem foi preso, mas não ficou muito tempo na cadeia, pagou fiança e agora está em liberdade. Não é só no Brasil que as coisas não são muito honestas.

Ronald style

2008-01-24T02:15:00.000-02:00

Programas e sites de fofoca discutiram o novo penteado de Ronaldo, apresentado no último domingo frente a Udinese. Alguns dizem que é um estilo afro, outros que é obra de um famoso cabelereiro italiano. A possibilidade de ser um novo capacete da Nike que aumenta a aerodinâmica dos esportistas não está descartada.

Algo que poucos observaram é a influência da Turma da Mônica no cabelo do fenômeno. É simples, vou explicar.

Em 2002, durante a Copa do Mundo, ele inovou com o penteado Cascão. Lembram?

Pois bem, esse novo penteado nada mais é que uma homenagem a dona da Turma, a gorducha Mônica.
O par de dentes avantajado é mera coincidência.

* Aguardamos com ansiedade a vez do Cebolinha.

O doador!!!

2008-01-24T02:03:00.000-02:00

Brasil - Campanha de doação de sangue no Hemorio: mestre-sala Claudinho, Adriana Bombom e secretário de saúde Sérgio Côrtes visitam o Hemorio para a campanha de doação de sangue antes do carnaval.

* Belíssima iniciativa. Pena foi esquecerem aquele senhor doando sangue durante oito horas ininterruptas.

Huumm!!! Adoro....

2008-01-23T01:47:00.000-02:00

* A mais nova técnica de relaxamento para ela e pra vc...
Ô muie boa, mas que muie boa!!!!!!!

Sou chic bem!!!!!!!

2008-01-22T01:19:00.000-02:00

Fotos das novas HILUX SW4 da Policia do Ceará. Foram adquiridas 428 viaturas (Hilux SW4). Considerando que o Estado do Ceará é muito rico, a aquisição de carros de luxo para uso da polícia, com preço de mercado na faixa de R$ 150.000,00 cada um, é tido como normal. Pra facilitar o entendimento, isso dá um total de R$ 64.200.000,00 (Sessenta e quatro MILHÕES e duzentos mil reais).
Detalhe : Automáticas, a óleo Diesel, rodas de liga-leve e bancos de couro.

*Ainda bem que no nordeste do Brasil ninguém passa FOME !!!

Pose no banheiro. Opss!!!

2008-01-22T01:11:00.000-02:00

A garota queria tirar uma foto para colocar no Orkut. Resolveu tirar a foto usando um espelho, talvez por não possuir coordenação motora suficiente. Entrou no banheiro e, usando o espelho, tirou a foto. Colocou no Orkut.

A mãe dela estava usando o banheiro e ela não percebeu. Ou seja, a foto da mãe dela foi parar no Orkut e, agora, em toda a internet. Ela tem mais de 100 mil scraps no seu profile, isso porque configurou para só aceitar scraps de amigos. Agora já era, não tem mais como evitar, virou o hit do momento. Tem até musiquinha:

MENINA DE PRETO
O QUE É QUE VOCÊ FAZ
EU TIRO FOTO PRO ORKUT
COM A MÃE CAGANDO ATRÁS

MENINA DE PRETO
QUAL É SUA MISSÃO
TIRAR FOTO NO ESPELHO
COM A MÃE DANDO UM CAGÃO

Acabe já com a sua barriga!

2008-01-19T16:36:00.000-02:00

Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
Com a fita métrica meça a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

ATENÇÃO:
Caso a barriga seja em função de excesso de cerveja, coloque atrás da imagem de Santo Antônio uma garrafa de cerveja vazia.
Coloque tudo isso a seus pés e se deite-se no chão, de costas.
Toque então as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
"SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!"
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado

Estamos de volta!

2008-01-19T15:46:00.000-02:00

* Depois de vários dias fora do ar, o Clube da Skina volta com força total e com muitas novidades.
Aguardem!!!

Sempre, sempre sorria nas fotos!

2007-10-09T00:56:00.000-03:00

Aviso aos Ladrões

2007-10-02T00:44:00.000-03:00

Minha nossa!!!

2007-09-21T01:20:00.000-03:00

* Separados na maternidade. Muito parecido com um dos C.D.S's. Foi aberto inquerito para ver se houve alguma negligência do hospital, a polícia suspeita de venda de bêbe.
Vídeo enviado pelo nosso correspondente em Londres.

Até quem fim Galvão!

2007-09-14T02:40:00.000-03:00

Depois de quase um mês de perseguição, os integrantes do Pânico, Vesgo e Silvio, conseguiram que o narrador atendesse o pedido de fazer a Dança do Siri. O encontro foi em em Monza, onde Galvão estava trabalhando na corrida de Fórmula 1. A coreografia feita por Galvão, no entanto, não foi completa, ele dançou só com as mãos. A cena deve ir ao ar neste domingo na Rede TV!.

Os humoristas do Pânico, Vesgo e Silvio, passaram a perseguir o narrador global assim que terminaram os Jogos Pan-Americanos, no Rio de Janeiro. Tudo porque a equipe masculina brasileira, campeã de basquetee, fez a Dança do Siri para comemorar a medalha de ouro. Vendo a cena dos jogadores dançando, Galvão Bueno deu o crédito: "'Olha a Dança do Siri, aí! É a dança do siri!". Desde então, o Pânico na TV lançou a campanha "Dança Galvão"

* Aleluia, aleluia, aleluiaaa, até que fim Galvão fez alguma coisa que preste né, pelo menos neste proximo domingo vamos rir um pouco assitindo o Pânico na Tv!!!!!

Que burro.... dá zero pra ele!

2007-09-14T02:20:00.000-03:00

* Só para constar, Henry eh francês (por tanto joga na seleção da França) , atualmente joga tbm no time do Barcelona (que eh um time espanhol).
Confundiu um pouco? Ou vc eh mulher, ou eh da raça desse camarada ai acima. hehehehhehehehe

Tá explicado!

2007-09-14T01:43:00.001-03:00

(click na imagem para ampliar)

* Esse nosso Brasil num tem jeito não, só acabando com esse e fazendo um novo pra vê se dá certo. Tudo hoje em dia acaba em impostos, antes era em pizza, agora eh imposto mesmo, na cara dura, acabar com a cpmf ninguem quer não.

Como dizia nossa Ministra Suplicy, no final tudo eh a mesma coisa coisa, relaxa e goza.

Da Série Propagandas criativas!

2007-09-12T01:51:00.001-03:00

Fissura!

2007-09-09T15:28:00.000-03:00

* Pense num camarada tarado, que num pode ver uma muie na rua!
Oh ele ai oh.

Se não tem tu, vai tu mesmo!

2007-09-09T15:21:00.001-03:00

* Esse aí ta necessitado viu. Querendo "comer" uma planta, aafff.
Vai num puteiro então porra!

Fonte: Siri Loco

Da Série Propagandas criativas!

2007-09-07T02:36:00.000-03:00

Da Série Propagandas criativas!

2007-09-07T02:25:00.000-03:00

Pára com esse barulhão!

2007-09-06T19:51:00.000-03:00

* Tem coisa mais chata do que ficar escutando barulho de menino pequeno? Dá vontade de sentar a mão, oh coisa irritante. Mas seus probremas acabaram-se. A Clube da Skina organization, apresenta o seu mais novo método contra crianças pentalhas. São 4 fases que você terá que fazer, para nunca mais ser encomodado por aqueles anjinhos (ver fotos acima).
Este método é eficaz, testado e aprovado por mim.
hehehehhe

Barrrigudo folgado!

2007-09-06T19:30:00.001-03:00

* Moss, esse barrigudinho tá me lembrando alguém...........

Fonte: Tio Jedi

Tecnologia de Camelô!

2007-09-05T02:13:00.001-03:00

* Já pode ser encontrado nos melhores camelôs de sua cidade, o mais novo lançamento da sony, Pedrastation 3. Tecnologia de ponta.

Tudo o que as mulheres queriam saber sobre homens

2007-09-02T14:31:00.000-03:00

Um C.D.S em ação, será quem é?

2007-09-01T15:12:00.001-03:00

* O Guerreino na ativa. Depois de uma bela dose de Velho Guerreiro. C.D.S ataca novamente, pelas caracteristica ta parecendo com ..............

hehehhehehhehehhehe deixa queto.

Fazer o que se o AMOR nos escolheu!

2007-08-31T02:01:00.001-03:00

* O que Deus uniu o Homem não separa.
Não podia haver frase melhor para descrever a cena acima. Duas almas, dois coroções, se transforma em um só. Foram feitos um para o outro, um amor que contagia, que nos faz lembrar aquelas romances de Hollywood, onde um casal vence todos os obstáculos e vivem felizes para sempre. Não sei se é inveja ou se é só admiração, mas quem nesse mundo não queria encontrar a sua cara metade?

Os C.D.S's parabeniza-los pelo esse grande amor.
Que vocês sejam exemplo de que o amor existe e que temos que lutar por ele.
"Que seja eterno enquanto dure esse amor
Que dure para sempre
Que venha abençoado por Deus
Que seja diferente
Que tenha alegria
Que ponha fogo em mim
Oh, oh, oh
Quem é que não quer um amor assim..."

Luto!!!

2007-08-31T00:30:00.000-03:00

* No dia 22 de agosto de 2007, a cidade de Montes Claros perdeu um de seus filhos mais ilustres. Dom Jeremias Afonsos, que atendia pelo cognome Saca Trapo, era um jovem de 27 anos que gostava de beber socialmente com seus companheiros. Diz a lenda que ele foi um dos criadores da famosa cachaça Velho Guerreiro, que é o liquido estimulante dos Guerreiros C.D.S's. Mas por irônia do destino, Saca Trapo veio a falecer, quando não estava em san conciência, ingeriu acidentalmente um copo de água mineral, este foi o seu erro, o seu fígado não reconhecia aquele tipo de liquido, e travou instantaniamente, sem que houvesse tempo para o socorro.

Todos nós estamos sofrendo com esta tragédia, que você descanse em paz.
Nos despedimos com umas das Frases de Saca Trapo:

"Felizes os bêbados, pois verão Deus duas vezes."

Da Série Brincadeiras sem graça!

2007-08-29T03:00:00.001-03:00

* Sabe aquele dia que bebemos e passamos da conta? Tem que fazer narquia mesmo, eu apoio também, é bom pra aprender que cachaça mata.
Essa brincadeira de sem graça num tem nada não, pelo contrário, eh muito do engraçado.
Eu já vi camaradas fudidões, mas iguais esses daí eu nunca vi não.
Obs: Aos C.D.S's! Num cai na bestagem de um de vocês ficarem chapado na minha frente não, porque idéias de sacaniar num falta mais não, e eu vou tirar foto, e vou tombar de tanto rir............

Da Série Coisas de pobre!

2007-08-29T02:34:00.000-03:00

* O bom de ser pobre, é que onde falta dinheiro sobra em criatividade!
Muito melhor, ficar na sua casa se refrescando numa bacia véia de lavar roupa, do que ficar lá naquela piscina de hotel 5 estrelas.
Vocês não acham? Eu prefiro.
Oooooooooohhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! hehehehuiahuhahuehuhauh

Moreninhas, não, Ministra

2007-08-25T02:18:00.000-03:00

Marta Suplicy dá outra bola fora: ministra do turismo Marta Suplicy (PT-SP) abriu de novo a boca para protagonizar mais um absurdo na última sexta-feira. Ao cumprimentar a atleta eliete cardoso dos reis, da patinação, a ministra perguntou se ela era mãe da ginasta Daiane dos Santos. "não, por quê?", indagou Eliete. Marta Suplicy não vacilou em dizer a mais nova besteira: "porque vocês duas são moreninhas". Eliete ficou irritadíssima e respondeu na lata para a ministra petista do "relaxa e goza": "moreninhas, não, ministra. Nós somos negras".

* Na verdade, pobre ministra, essa ilação que ela fez a partir do biótipo das moças é bastante justificável.
Nós também poderíamos perguntar à ministra se, por aparências, ela não seria mãe do presidente, afinal, os dois são brancos, ela put@ e ele filho de... Será que não é?

Eu fico eh com medo!!!!!!!!

2007-08-24T01:26:00.000-03:00

* Esse camarada eh bruto! Pense num cara que tem fome.
Qualquer semelhança com algum membro dos C.D.S's eh mera coincidência.

Fonte: As escritas dos gordinhos

Propaganda Motel!

2007-08-23T03:08:00.001-03:00

* Não sei porque, mas me deu uma vontade de fazer uma salada de frutas, até que não seria má idéia não.

Da série Loucura do judiciário

2007-08-18T21:19:00.001-03:00

O jogador de futebol Richarlyson de 24 anos, decidiu recorrer ao Judiciário depois que o diretor do Palmeiras, José Cyrillo, citou o seu nome ao responder a uma pergunta sobre homossexualidade no futebol.
No último dia 3 de agosto, o juiz Manoel Maximiano, da 9ª Vara Criminal de São Paulo, arquivou a queixa-crime apresentada contra o diretor pelo jogador. O Juiz classificou o futebol como "jogo viril, varonil (próprio do homem, enérgico) não homossexual" e sugeriu que um atleta gay devia abandonar a carreira ou montar um novo time e criar uma federação própria para continuar atuando.

* E eu num falo eh nada! hehehhehehehhe

Da Série Bizarisse do mundo!

2007-08-18T21:09:00.001-03:00

Um motociclista japonês não notou que uma de suas pernas foi cortada abaixo dos joelhos quando ele atingiu uma barreira de segurança. O homem andou mais 2 km até perceber o grave ferimento.
O japonês de 54 anos estava em sua moto junto com um grupo de amigos na cidade de Hamamatsu, a oeste de Tóquio, quando não conseguiu realizar uma curva e se chocou contra a barreira. Ele sentiu grande dor, mas não notou a falta de sua perna direita até uma parada na junção da via.

*Sorte que o "membro" em questão era uma perna. Senão poderiam estar procurando até agora. Sabe o nome disso? Façanha..........

Da Série Bizarisse do mundo!

2007-08-18T20:58:00.000-03:00

Bebê chinês é jogado do 8º andar e sobrevive.
Um bebê chinês de 10 meses sobreviveu a uma queda de oito andares e quebrou apenas uma perna, depois que seu pai, em estado de embriaguez, teria jogado a criança pela janela no meio de uma briga familiar, informa hoje o jornal Shanghai Daily.
* Esse aí nasceu com o c... virado pra lua!

A Bela Adormecida!!!

2007-08-18T20:49:00.000-03:00

* Isso te lembram alguma coisa!!?
hehuhahehuhaheuh

Salve, salve, O Príncipe !

2007-08-17T01:08:00.000-03:00

* Depois de passar por vários desafios, várias demonstrações de coragem, o povo elegeu João Paulo como Príncipe, o sucessor do Rei Malacabado.
Nada mais justo que coroar este destemido guerreiro, aquele que após o reinado de Malacabado, vai assumir a posição de líder estrategista dos outros guerreiros C.D.S.
Sabemos que o poder estará em boas mãos, que a tradição será mantida, que novos batalhas surgirão e o sucesso continuará.
Que você tenha um reinado glorioso meu Príncipe.
São os sinceros votos dos Guerreiros C.D.S's.

Regras dos Homens!

2007-08-15T03:19:00.000-03:00

* Tem que ser assim mesmo, quem dita as regras somos nós. E pronto e acabou.