quinta-feira, 2 de abril de 2009
domingo, 22 de junho de 2008
Consulta medica!
Dica de Igão
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Como seria anunciado o fim do mundo?
O globo reporter seria assim: veja a seguir, o mundo acaba!
Domingo espetacular: olá, boa noite, tudo bem, você vai ver cenas ineditas de como vai ser o fim do mundo.
Fantastico: Patricia Poeta, em entrevista exclusiva com Deus.
entre outros
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El País (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diario de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo
SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Veja
EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Selo de reconhecimento!
Obrigado a todos pelo força que temos recebido no nosso blog.
É para vocês leitores e parceiros que "trabalhamos"(gratuitamente) hehehehh
Vlw
sábado, 14 de junho de 2008
Conselho de mãe!
Mãe do Paulo Maluf:
— Filho, você está levando o cofrinho para enterrar no quintal? Não guarda nenhum dinheiro lá fora, senão um dia o pessoal acha e você vai se dar mal.
Mãe do Zé Dirceu:
— Toma cuidado com suas amizades, meu filho. Nunca ande com quem não presta.
Mãe do Michael Jackson:
— Michael, você é um menino tão bonitinho! Eu quero ver você a vida inteira com essa mesma carinha!
Mãe do Zeca Pagodinho:
— Zeca, se alguém lhe oferecer alguma coisa por aí, não experimenta, senão você pode se encrencar!
Mãe do Bin Laden
— Bin, não mexa mais com essas bombinhas porque um dia você vai acabar fazendo algum estrago...
Mãe do Santos Dumont:
— O que você está fazendo aí em cima, meu filho. Tá pensando que sabe voar, é? Não inventa, hein!
Mãe do Lula:
— Estuda Luís, porque sem diploma, você não vai conseguir ser ninguém na vida!
Mãe da Dercy Gonçalves:
— Filha, nunca fale palavrões, porque quem fala palavrão, tem a vida curta.
Mãe do Ronaldinho
- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida!
Mãe do Pavarotti
- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa!
Mãe do Michelangelo
- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.
terça-feira, 10 de junho de 2008
Em boca fechada não entra mosquito!
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).
"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.
Mensagens que a História não contou!
Eva,
acho melhor você ajuntar as nossas coisas. Depois daquela maçã de ontem, estou com um mau pressentimento.
Ass. Adão.
fez boa viagem? A arca está atrasada quarenta dias e o pessoal do estaleiro mandou avisar que ainda demora mais duas semanas. Os animais vão bem, o problema é que o casal de coelhos já são 324 agora.
Depois daquela tempestade de ontem, minha terrinha está alagada e as ovelhas ficaram ilhadas. Vê se dá um pulinho aqui mais tarde e abre as águas pra mim, pra eu passar com o rebanho.
Obrigado.
Vou te encher de porrada!
Ass. Golias.
Salomé anda uma fera com você. Vê se manera um pouco nos comentários. Fica mais calmo, o.k.? Não vá perder a cabeça.
Ass. Sua mãe.
Prezado Pilatos,
Já realizei o trabalho e até o momento não recebi o pagamento. Preciso sair de Jerusalém e não tenho dinheiro nem pra comprar um jumentinho. Vê se adianta pelo menos umas dez moedas.
Ass. Judas
domingo, 8 de junho de 2008
Cuidado! Ainda pode piorar.
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Como ganhar dinheiro bebendo cerveja.
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2008, R$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!! !
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2008, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!!!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2008, gasto R$1.000 em
SKOL (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00 !!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:
Quem bebe vive MENOS:
A.. Menos triste;
B.. Menos deprimido;
C.. Menos tenso;
D.. Menos puto da vida!
(Exceto por não ter vendido as latinhas....)
Dica de Fantasias!
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Análise Sintática ou Sem Tática!
* Você que tá cansado de estudar para concurso e para vestibular, vai aqui algumas dicas para você não errar mais.
O Sujeito da Oração
Pode ser um padre, um rabino, ou um monge. Não importa, o que vale é a oração.
Exemplo:
O padre falou que aquela senhora anã é coroinha.
O padre é o sujeito da oração.
Frase com um Sujeito Simples
Exemplo:
O Zé é muito pobre, só tem uma camisa e mora num barraco.
Sujeito Composto
Exemplo:
O Jaime tem um estabelecimento aonde ele vende gasolina, óleo e diesel.
Exemplo:
Ninguém consegue achar o Luiz, porque ele está escondido.
Frase com Objeto Direto
Exemplo:
Jogaram uma pedra bem na minha cabeça.
Frase com um Verbo Transitivo
Exemplo:
As ruas estão completamente congestionadas.
Grafia
Exemplo de um acento agudo:
Fui a um churrasco e sentei no espeto.
Exemplo de um acento grave:
Eu estou com hemorróidas e inflamação na próstata.
E, finalmente, uma frase com um ponto final
Exemplo:
Esta é a última parada do ônibus
quarta-feira, 4 de junho de 2008
A ultima da fila!
* Vai ver que essa é mais honesta do que aqueles políticos que são eleitos com milhares de votos. Agora fico eu aqui pensando, um voto apenas? Será que essa mulher não tinha parentes? Nem amigos? Ta vendo Robim, quem sabe você não é eleito ainda, a esperança é a ultima que morre. Mas morre.
Vi Aqui