quinta-feira, 2 de abril de 2009

domingo, 22 de junho de 2008

Consulta medica!

ESSE É UM EXCELENTE MÉDICO !!!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
MAS CONSEGUI FAZER UMA CONSULTA POR TELEFONE.
VEJAM SÓ.......................

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS,em entrevista a uma
TV local, foi
questionado sobre vários conselhos que sempre nos são
dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é
verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma
quantidade de vezes
e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se
eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você
viver mais: isso é
como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais
depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e
vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O
que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada
mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos?
Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um
vinho destilado,
o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo
que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de
exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor....tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .... Hoje em dia a
comida é frita em óleo
vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais
vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com
que ele aumente
de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida
boa pra se
ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o
túmulo, com a intenção
de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor
enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na
outra - muito
sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado.

Dica de Igão

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Como seria anunciado o fim do mundo?

* Como seria anunciado o fim do mundo, pelo jornalismo em todo o mundo.
O globo reporter seria assim: veja a seguir, o mundo acaba!
Domingo espetacular: olá, boa noite, tudo bem, você vai ver cenas ineditas de como vai ser o fim do mundo.
Fantastico: Patricia Poeta, em entrevista exclusiva com Deus.

entre outros

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR


Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO


El País (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA


Diario de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE


Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE


O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO


Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL


Folha de São Paulo
SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO


O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO


Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?


Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO


Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?


Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO


Veja
EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS


segunda-feira, 16 de junho de 2008

Selo de reconhecimento!

* Mais um selo de reconhecimento, passado pelo nosso grande parceiro thiago do blog Herlkeson
Obrigado a todos pelo força que temos recebido no nosso blog.
É para vocês leitores e parceiros que "trabalhamos"(gratuitamente) hehehehh
Vlw

sábado, 14 de junho de 2008

Conselho de mãe!




Mãe do Paulo Maluf:

— Filho, você está levando o cofrinho para enterrar no quintal? Não guarda nenhum dinheiro lá fora, senão um dia o pessoal acha e você vai se dar mal.


Mãe do Zé Dirceu
:

— Toma cuidado com suas amizades, meu filho. Nunca ande com quem não presta.


Mãe do Michael Jackson:

— Michael, você é um menino tão bonitinho! Eu quero ver você a vida inteira com essa mesma carinha!

Mãe do Zeca Pagodinho:

— Zeca, se alguém lhe oferecer alguma coisa por aí, não experimenta, senão você pode se encrencar!

Mãe do Bin Laden

— Bin, não mexa mais com essas bombinhas porque um dia você vai acabar fazendo algum estrago...


Mãe do Santos Dumont:

— O que você está fazendo aí em cima, meu filho. Tá pensando que sabe voar, é? Não inventa, hein!


Mãe do Lula:

— Estuda Luís, porque sem diploma, você não vai conseguir ser ninguém na vida!

Mãe da Dercy Gonçalves:

— Filha, nunca fale palavrões, porque quem fala palavrão, tem a vida curta.

Mãe do Ronaldinho

- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida!

Mãe do Pavarotti

- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa!

Mãe do Michelangelo
- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

terça-feira, 10 de junho de 2008

Em boca fechada não entra mosquito!

* Veja alguma entrevistas de jogadores de futebol... Eita Brasilzão, onde vamos parar. E o pior que são ídolos das nossas criancinhas... Estudo passou longe (mas, o din din tá la na conta).. hhahahaaa

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).

"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.

Mensagens que a História não contou!

* Numa época em que não existia telefone celular nem e-mail, as mensagens eram trocadas através de anotações na pedra lascada ou lembretes manuscritos em papiros. Veja a seguir algumas destas valiosas relíquias:

Eva,
acho melhor você ajuntar as nossas coisas. Depois daquela maçã de ontem, estou com um mau pressentimento.
Ass. Adão.


Noé,
fez boa viagem? A arca está atrasada quarenta dias e o pessoal do estaleiro mandou avisar que ainda demora mais duas semanas. Os animais vão bem, o problema é que o casal de coelhos já são 324 agora.

Moisés,
Depois daquela tempestade de ontem, minha terrinha está alagada e as ovelhas ficaram ilhadas. Vê se dá um pulinho aqui mais tarde e abre as águas pra mim, pra eu passar com o rebanho.
Obrigado.

Davi,
Vou te encher de porrada!
Ass. Golias.

João Batista,
Salomé anda uma fera com você. Vê se manera um pouco nos comentários. Fica mais calmo, o.k.? Não vá perder a cabeça.
Ass. Sua mãe.

Prezado Pilatos,
Já realizei o trabalho e até o momento não recebi o pagamento. Preciso sair de Jerusalém e não tenho dinheiro nem pra comprar um jumentinho. Vê se adianta pelo menos umas dez moedas.
Ass. Judas

domingo, 8 de junho de 2008

Sintomas de viadagem!

1º sintoma de Viadagem

* Atenção, ao persistirem os sintomas favor consultar "Pai Ambrósio".
Fique atento a esta epidmia, alguns sintormas são:

- Chegar aos trinta anos e não ter barriga.,

- Chupar pirulitos. (As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.)

- Ter um gato. (um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".)

- Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro. (Um verdadero homem caga onde estiver.)

- Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares. (Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky)

- Saber o nome de mais de quatro bolos.

- Dirigir com as duas mãos. (Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante.)

- Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas (Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.)

- Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. (Um homem de verdade só repara se ela é gostosa, nada mais)

- Checar a validade em todos os produtos. (Um homem de verdade é imune aos produtos
vencidos.)

- Envíar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e de corrente.

Cuidado! Ainda pode piorar.

* Todos nós temos aqueles dias em que tudo dá errado....
* mas lembre-se, nem todos que aparecem querem nos ajudar!

Dica de Delber

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Como ganhar dinheiro bebendo cerveja.


Se você tivesse comprado, em janeiro de 2008, R$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!! !

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2008, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!!!

Agora, se você tivesse, em janeiro de 2008, gasto R$1.000 em
SKOL (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00 !!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:

Quem bebe vive MENOS:

A.. Menos triste;
B.. Menos deprimido;
C.. Menos tenso;
D.. Menos puto da vida!
(Exceto por não ter vendido as latinhas....)

Dica de Fantasias!

* Você está indeciso com qual fantasias ir na festa? Esta eh mto boa. Um dia ainda vou assim numa festa a fantasias, podem esperar. O negócio eh chamar a atenção.

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Análise Sintática ou Sem Tática!

* Você que tá cansado de estudar para concurso e para vestibular, vai aqui algumas dicas para você não errar mais.

O Sujeito da Oração

Pode ser um padre, um rabino, ou um monge. Não importa, o que vale é a oração.

Exemplo:

O padre falou que aquela senhora anã é coroinha.

O padre é o sujeito da oração.

Frase com um Sujeito Simples

Exemplo:

O Zé é muito pobre, só tem uma camisa e mora num barraco.

Sujeito Composto

Exemplo:

O Jaime tem um estabelecimento aonde ele vende gasolina, óleo e diesel.

Sujeito Oculto

Exemplo:

Ninguém consegue achar o Luiz, porque ele está escondido.


Frase com Objeto Direto

Exemplo:

Jogaram uma pedra bem na minha cabeça.


Frase com um Verbo Transitivo

Exemplo:

As ruas estão completamente congestionadas.

Grafia

Exemplo de um acento agudo:

Fui a um churrasco e sentei no espeto.


Exemplo de um acento grave:

Eu estou com hemorróidas e inflamação na próstata.


E, finalmente, uma frase com um ponto final

Exemplo:

Esta é a última parada do ônibus

quarta-feira, 4 de junho de 2008

The Simpsons ou Dragon Ball Z ?

* Homer simpson ficou mto engraçado na pele de Mr. Satan, a burrice eh a mesma.... ahhhahaa

A ultima da fila!

A Câmara de Vereadores do município de Pau D'Arco do Piauí empossou ontem a vereadora Carmem Lúcia Portela Santos (PSB), que nas eleições de 2004 havia conquistado apenas um voto. Carmem Lúcia foi laureada depois que o Tribunal Regional Eleitoral do Piauí cassou o mandato do vereador Miguel Abreu do Nascimento por infidelidade partidária. Ele foi eleito pelo PSDB e migrou para o PCdoB. No entanto, Carmem Lúcia, que só teve um voto, assumiu porque o suplente direto Reginaldo Sousa Santos morreu num acidente de carro no mês de abril.

* Vai ver que essa é mais honesta do que aqueles políticos que são eleitos com milhares de votos. Agora fico eu aqui pensando, um voto apenas? Será que essa mulher não tinha parentes? Nem amigos? Ta vendo Robim, quem sabe você não é eleito ainda, a esperança é a ultima que morre. Mas morre.

Vi Aqui

terça-feira, 3 de junho de 2008

Você gosta de Big Mac?

Você gosta de Big Mac? Deu água na boca?
Então saboreie esta delícia.
(cligue na imagem)


Enviado por Leticia