Manual para ser montesclarense - Versão Masculina

*Manual Versão Masculina, para você que eh um montesclarense nato ou de coração (provindas de cidades proximas...) Com certeza você já se viu em todas ou na maioria dessas situaçoes.

01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser dos shows no Parque de Exposições João Alencar Ataíde), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.

02 - Compre seu óculos Oakley (falsificado) no Shopping Popular no Centro. Coma feijão tropeiro no mercado Central ao amanhecer. E nunca, nunca saia a noite com a gata dizendo que o carro é do seu pai. Atenção, sempre diga que é seu e pronto. Marcar de encontrar em algum lugar é sinal de pobreza (nem carro tem).

03 - Nunca diga que você mora no Morrinhos (diga sempre Centro), e jamais fale que tem parentes na Maiada (diga prolongamento do Todos os Santos). Sempre invente nomes para os garçons para demonstrar que é íntimo do local. E diga que é amigão do dono do local.

04 - Esqueça os sobrenomes. Os montesclarenses do sexo masculino são identificados pelos veículos que têm.. Ex.: 'Lembra do Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi rebaixado?', e até mesmo 'Ah.. aquele da twister preta''. As montesclarenses do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do namorado, tamanho do silicone, loja que freqüenta, turma que já foi rodada, e local de caminhada: 'Adriana, aquela loira gostosa que caminha na reta do parque', 'A morena peituda que pedala perto da Unimontes' e até mesmo 'Aquela que rebola na avenida do Geniu's'.

05 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.

06 – Vá à avenida sanitária pelo menos uma vez na semana, freqüente aqueles barzinhos que são todos iguais, fique na mesa de cada um pelo menos 30 minutos, compre uma long neck e fique com ela horas e horas. Não se esqueça de marcar presença quando tiver jogo do cruzeiro e quando tiver vestibular na unimontes.

07 – Freqüente todas as micaretas, axés, tudo que tiver um trio elétrico e uma banda tocando axé music, tire fotos nos sites de baladas. Coloque-as no orkut com a legenda peguei mais de 50 muie, minha língua quase deu câimbra.

08 - Tenha uma camionete cabine dupla e uma moto de trilha encima da carroceria, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e vc nem saiba andar de moto e ela esteja estragada há um ano. Ou de preferência tenha um carro turbinado de som, para ficar tirando onda na porta do mapa de minas, e fazendo disputa de som com outros manes. Caso não tenha nada disso, basta ter um carro 1.0 lavado e dizer que seu pai é doutor. Em Montes Claros ser médico ainda é status. kkkk

09 – Sempre apareça no Br Mania ou no Tony's após uma noitada para mostrar que ainda sobrou 10 contos na carteira para gastar. Caso não tenha, sente em um daqueles bancos da frente e fique a ver o tempo passar, mas nunca, nunca mesmo deixe de passar. Isso é sinal de que a grana já se esgotou.

10 – Passe antes da noitada em um banco qualquer e pegue aquela capa de talão de cheques disponível no balcão, dobre-a e coloque na carteira para demonstrar que seu nome não está sujo. Faça o máximo para mostrar à mulherada.

Dica de Warley (feita algumas correções)